Miedo, apego ansioso y relaciones

Decir que por que no quieren es un error tal vez, de los errores menos humanos que alguien puede cometer. Porque no es que no quieran, sino que, en ese momento no lo pueden hacer de manera satisfactoria. A la falta de pareja se les suman miedos, necesidades y un fortísimo sentimiento de soledad.

La idea de estar solo a menudo se presenta como un fracaso, un destino a evitar a toda costa. Desde pequeños, hemos sido bombardeados con mensajes que exaltan el amor romántico y la importancia de tener una pareja. Películas, canciones y novelas nos pintan un cuadro idílico de la vida en pareja, donde la felicidad se encuentra únicamente en los brazos de otro.

Cuando alguien se enfrenta a la posibilidad de romper una relación, se siente como si estuviera a punto de caer en un abismo. La soledad se convierte en un monstruo aterrador, un vacío insondable que parece imposible de llenar. Y es que, ¿quién nos enseñó a estar solos? ¿Quién nos dijo que estar bien con nuestra propia compañía es una fortaleza y no una debilidad?

La sociedad nos ha condicionado a creer que la felicidad está en la dependencia de otro, pero la realidad es que la verdadera felicidad nace desde adentro. Aprender a disfrutar de nuestra propia compañía es un regalo que nos damos a nosotros mismos. Es la oportunidad de conocernos más profundamente, de explorar nuestros intereses y de construir una vida plena y significativa. Llena de nosotros mismos, la mejor compañía que podemos tener.

El apego ansioso es el tipo de apego que se gesta desde la infancia, en el que la persona no pudo desarrollar confianza plena en sus cuidadores. Imagina ser un niño pequeño que está aprendiendo a caminar. Cada paso es una aventura, pero también una incertidumbre. Si te caes, ¿te levantarán con una sonrisa o te regañarán? Un niño con apego ansioso es como un explorador que nunca está seguro del terreno. Sus padres, en lugar de ser un faro de seguridad, son como una nube que a veces oculta el sol y otras veces descarga una tormenta.

Esta falta de consistencia hace que el niño desarrolle una profunda inseguridad. Se pregunta constantemente si es amado, si es suficiente, si merece ser cuidado. Para protegerse de este dolor, el niño puede desarrollar estrategias de supervivencia como la búsqueda constante de aprobación o el miedo al abandono.

Ahora, pongámonos en la situación de un infante que está descubriendo el mundo. Al no saber como va a reaccionar su entorno, empieza a generar sentimientos de ansiedad, se acelera el corazón, surge el miedo de la incógnita al no saber cuál será la reacción a su acción. Podría perder a sus cuidadores por ese acto, o podría sufrir si se quedan para educarlo. Pero también los reconoce como su principal medio de subsistencia. ¿Qué hace? ¿A quién puede recurrir?

Todos hemos sentido esa punzada de soledad en algún momento de nuestras vidas. Es como estar en una habitación llena de gente, pero sentirnos completamente solos. Pero ¿y si te digo que la soledad también puede ser un regalo? Un momento para reconectar contigo mismo, para descubrir quién eres realmente y qué es lo que te hace feliz. Al igual que necesitamos recargar nuestro teléfono móvil, también necesitamos recargar nuestra energía emocional. Y a veces, el mejor lugar para hacerlo es en nuestra propia compañía.

Cuando hablamos de soledad, creemos que es un gravísimo error. Un fallo a la naturaleza humana que nos dice, en palabras de Aristóteles que debemos ser sociales y estar acompañados por naturaleza humana.

Pero seamos sinceros, solos, solos, no podemos estar. Aunque lo intentemos. El miedo a la soledad, surge de la incomprensión de la misma. Esta incomprensión que surge de la falta de experiencia en la misma. Porque vemos a la soledad como un aislamiento total de todo y de todos. Pero en verdad, es un acercamiento más real con nosotros mismos, en el que nos podemos escuchar, comprender y conocer. Y después de conocernos, disfrutarnos.

Cuando nosotros encontramos un hueco en nuestra personalidad, nuestra mente sabe que debe de estar lleno, sabe que algo o alguien lo debe de ocupar. Así que empieza la selección de pareja. Debes de saber que, cuando no hay un verdadero conocimiento de nosotros mismos, claramente no sabemos que nos gusta, pero si sabemos nuestro pasado. Y terminamos escogiendo lo que nos resulta conocido. Un modelo a escala de la relación que tuvimos con nuestros padres.

Si con nuestros padres encontramos algunas deficiencias, esta pareja que llega dice, quítate que ahí te voy y las explota. Y le damos toda la facilidad de hacerlo, porque es algo a lo que ya estamos acostumbrados. Nos acostumbramos a soportar el abandono, el maltrato, los celos, las peleas. Pero no nos acostumbramos a poner límites, a hablar francamente, a no soportar y dejar ir.

Así pues, cuando estamos disgustos con la relación y queremos dejarla y salir de ese pequeño infierno en el que nos metimos, no encontramos la forma de realizarlo de una forma satisfactoria. Y terminamos regresando una y otra vez al mismo individuo, a la misma situación al mismo maltrato.